Ultimamente tem sido difícil, tenho estado muito tempo sozinha, todos nos temos um mundo privado onde podemos estar com nós próprios. Alguém chama por mim, estou a tentar superar… Estou simplesmente deprimida, parece que não consigo sair desta rotina, se pudesse superar estes obstáculos mas preciso de algo para destruir e deitar fora da minha vida. Tive as minhas alegrias, tive os meus desgostos, cai e em seguida levantei-me mas preciso de aprender com os erros e por em ordem os pensamentos. Estou a começar a sentir-me distante novamente, então decidir escrever, tentar mas não consigo admitir ou transbordar palavras, sei que é algo difícil de engolir, mas não posso sentar-me e deixar que as coisas aconteçam, aqui com a minha própria tristeza, sei apenas de uma coisa, será um caminho difícil de seguir. Vou ter de caminhar muito … Podias calçar os meus sapatos, só para veres os lugares por onde já passei, serás por um dia “eu”, vais sentir a minha dor, entender os meus pensamentos, entrar na minha vida apenas para veres como sou e olhar bem nos meus olhos, nunca deixes que ninguém te diga que não és digno, basta apenas seres verdadeiro contigo mesmo. Acho que estou a perder o senso de humor, esta tudo tão tenso e escuro, quase que preciso de estar no quarto o dia inteiro sem ver ninguém, sem que olhem para mim, então tento evitar o contacto visual porque se fizer isso vou abrir portas para a conversação, e não quero. Não estou a procura de atenção extra, simplesmente quero voltar aos mesmos lugares, descansar no meu quarto …Não quero ninguém, não quero que se riam das minhas piadas quando metade delas nem são engraçadas, dizem que sou muito engraçada, que faço rir qualquer um e infelizmente sou, escondo-me atrás das lágrimas de uma palhaça mas continuam ali a ouvir-me. Nunca pedimos nada daquilo que a vida nos dá, afinal isto tratasse de que? Temos que construir o nosso futuro por nós mesmos sem esperar por ajuda, agora podia simplesmente sentar-me e lamentar ou aceitar a situação em que me encontro, vou levantar-me e correr atrás daquilo que acredito nunca fui do tipo de pessoa de esperar que algo me bata a porta ou de ficar na varanda a espera que alguém me surpreenda, quando sei que ninguém vai aparecer, só queria acostumar-me em todos os lugares onde posso estar, em cada casa que estive, sonhei em ter uma vida perfeita mas isso não significa que tenha de agir estupidamente, sou apenas a mesma rapariga. Aprendi a lição, pois não estou a tentar impressionar mais ninguém, parece que já contei a historia toda da minha vida apenas numa descrição, porque é provavelmente verem-me 110% diferente daquilo que realmente sou.
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